跳動的旋律

見證新生

也見證死亡

那是一生的最後



從毛蟲結蛹

看著你們一天一天的長大

最後羽化成蝶

有人笑著說

不能說破繭而出 那是蛾

美麗的蝴蝶是「羽化」

掙脫那閃亮著銀色鑽石的蛹

那一刻 真美

伴隨著留下的蛹便 彷如鮮紅的血

猶如臨盆前的陣痛

正在見證你們的成長與新生



宛如重生

新姿態 新生命 新生活 新環境

準備呼吸高空的空氣 飛向嶄新的明天

靜置著的溼漉翅膀 已可展翅揮動

停留在我手上的 那只是過客

終要放手讓你們自由 回歸自然

放心去飛



但有新生 就會有死亡

正如有陽光的地方就會有陰影

昨天早上 是一星期的開始

我們在雨中埋葬了幾隻還來不及飛出牢籠

就已消逝的生命

可憐的蝶兒 有的翅膀已伸展開來

卻不知是無法飛出牢籠的苦痛亦或是過於脆弱

生命消逝在籠內 一動也不動

殘弱的身軀 令人不捨

更遺憾的是 在你們以新姿態迎接這世界後

還未曾在大自然展翅飛過 或在花叢中試著生活

卻已經熄滅了生命的火焰

剩下的幾隻蝶兒 打開蓋子讓牠們的飛舞

而翅膀不全的也將牠們放入花叢

讓牠們迎接牠們該有 不受人類打擾的一生

即使不知道可以存活到那一刻

但至少自己可以選擇

可以自由 可以靠自己的力量

精彩過活 最後結束精彩的一生

毛毛蟲的沈靜

蛹的蛻變

成蝶飛舞交配

產卵新生

牠們的一生

不斷循環上演

生命的奇蹟



養蝶人雖然在雨中黯然的挖下這麼一個蝴蝶塚

但悲傷後卻有著新生的期待 對於生命

仍有那麼的希望和美好的盼望

雨後不一定有彩虹 但一定是萬里晴空




...............................................

是不是在學校看到了這些對我有所激勵和改變？

另外上星期的簡報王比賽竟然得了銀牌 是我始料未及

本想有佳作就不錯了 真是吃驚

雖然今天吃火鍋時我一度覺得很空虛 望向遠方

但想起時內心仍有難掩的喜悅

也許付出真的是會有代價的

不用什麼獎勵

這就是一種肯定

請讓我繼續相信

在這裡還是有值得期待的期待的事情

而明天會更好！？

有一股偏激還沒有發洩出來

現在不管對於什麼事

好像都沒有了那股熱情跟關心

默





什麼東西我根本沒聽進去

可不可以不要每次都管我在做什麼

連印個小獎狀也要說教一番

我現在就跟那些沒救的孩子一樣沒就咩





喔

反正就是那樣

喔

原來是那個誰

喔

原來又是哪個天兵

喔

這次要去哪裡

喔

今天要上什麼

喔

要幫忙做什麼

再來呢？





什麼都提不起勁

什麼都不想做

對什麼都漠然以對

對鬧烘烘的世界感到麻痺

沒辦法打從心底開心的笑

冷眼旁觀




再鬧沒關係

儘管鬧阿

我已經沒有在忍了

因為現在是直接不想理不想管了

如果這是絕望的一種表現

那我應該很明確的想放棄這一切




都無所謂了

要沒水準就去沒水準吧

我憑什麼要一直管你們

不受教

我何必多費口舌

想要教你救你 被當狗屁還嫌

要放爛大家一起來

你們爛的是你們的未來 甘我什麼事




我認真準備好我該教的

能不能學到是你們自己的事

喜歡鬧烘烘不好好上課

損失的是誰

是誰先喪失成為一個人的能力

我突然很慶幸我不是一個正式老師

我只是一個過客

沒有了和顏悅色

我剩面無表情

我還能撐多久我不知道

過一天算一天





愛鬧就去鬧阿

愛講就去講阿

愛放空就去放空咩

關我什麼事

這裡的一切

我已經不想管那麼多了

不管世界再怎麼鬧

我要安靜的聽自己

自己的聲音

痾

我覺得我好蠢

才開學第三個星期

我竟然忍不住在學校哭了......

其實倒數第二節課就已經快忍不住了

但是我一直撐撐撐到最後一節課上完

然後學生放學後

躲在自然教室把門窗都關起來

自己一個人在教室哭

＝ ＝

突然想起放學後還要跟校長以及中年級老師開會 整個很囧

沒有辦法抑止的淚水不斷釋放

要開會前覺得真的不行才勉強止住

但回到辦公室放東西的時候

也是今年新進的英語老師覺得我怪怪的走過來問我怎麼了

我又忍不住的哭了 ＝ ＝

那時候辦公室好多人 但我真的控制不了了





最近發生太多事 可能也是累積的壓力太久了 所以一次釋放出來

其實大家可能覺得是小事

但是我的內心真的很在意

甚至有想過我真的很想辭職...........我從幾天前就在想了

因為很多事不斷的讓我懷疑我當老師的能力

也許我是某些人眼中的不適任教師吧

雖然來了一個多月、我才教學三個星期.......但我好想離開

今天中午我說很想跟我們學校的替代役一樣退伍

我的內心其實是很認真的 而且甚至懷疑我會比他早離開

可是這樣真的很不負責任.......

我知道不行......但我不知道我可以忍受多久





我一直覺得對一位導師很不好意思 內心有很深的愧疚感

感覺每次我在他們班 不管是上課還是代課

都感到深深的無力

而且最近常發生事情

加上其中還可能有另外的老師不知道對家長講了什麼話...

也許我一直認為好像對我很和善的老師 在背後可能說了什麼 我還蠻難過的

然後有一些代課的事情 我認為只是小事所以忘了跟導師講

家長打電話向導師問很多 也害的導師要多處理很多事情 還要跟家長道歉

也有家長一直覺得是我的問題

導師是幫我的 他一直跟家長解釋是班上的秩序問題 他會再壓

這讓我更覺得愧疚......




我真的受夠這個鄉下小學

這些學生

今天張文鴻突然說要送我卡片我嚇一跳 而且竟然是空白的 XD 他到底在想什麼

廖心慈說我是她最喜歡的老師 還說要抱抱

我傻眼 雖然沒有抱她

不過心裡是開心的^^

這是今天學生唯一讓我感到安慰的地方

上個星期五六日的自由時報假日生活版

裡面刊登了很多人的文章

主題是寫給兩年後的自己

看了之後我很有感觸

有的是高中生 寫給要上大學的自己

有的是大學生寫給出社會的自己

甚至還有一位文筆很好的小學生寫給國中的自己

還有很多人 寫給想要完成夢想的自己

總之

將現在的自己寫給未來

要是我

我會寫什麼呢？

很難受

在家裡總是想著要想點話題

以防外婆的症狀

今天我拿了我畢發的影片想要跟外公外婆和乾媽分享

看他們都有空

一開始看起來也都很有興趣的樣子

但還沒看完一首

聊天的開始聊天 越聊越大聲

作別的事作別的事

還跑走...

也沒有在聽我說話



我覺得很不好受 有一種不被重視不被尊重的感覺

以前我放給媽媽或是奶奶看

他們都很有耐心的看我的演出

即使他們不懂國樂

但是卻會支持我

至少傾聽聽我說

真誠一致的積極傾聽

真的很重要

今天 我其實很傷心

我很想大吵大鬧說我很不開心

但我沒有

我知道這麼大了不可以任性

尤其是對家中長輩

我只是默默的把片子拿出來

不說話

這時候我很希望我還是個小孩

就可以大聲說出我想說的話而不用顧慮



其實我的心早就已經碎了一地

我知道家人們對我很好

也會擔心我是否有吃飽 身體好不好 健不健康

但是我也需要一些心理的支持和鼓勵

更希望大家可以跟我分享我的喜悅

我不求你們要因為我感到驕傲什麼的或是給我什麼獎勵

因為我也不是什麼出色的孩子

但是我也沒做出過令人擔心或是傷害別人的事

我所求的紙不過是一些回應

就算你是覺得好笑或是好聽 都可以...



最近我的心情只能說時好時壞

之前焦慮過了頭

現在開始自我放逐

有點消極性的自暴自棄

有時候我只是想從家人身上獲得一些心靈的慰藉

或是口頭上的關心

但是這些不但沒有

而且我的熱情被狠狠的澆熄

那我還是一回家就窩回房間默默的做自己想作的事就好了

幹嘛搞的自己傷心難過

我覺得好冷

是洋蔥 一定是晚餐加了洋蔥

有些事情

很醜陋

真實的世界就是這麼樣的污穢又骯髒

我在裡面浮沈

也一樣的令人作嘔



腐臭的氣味讓人會想早一步離開這以腐朽不堪的地方

討厭現實中的矯揉造作

討厭好人總是被欺負的定理

討厭柔弱總是會被淘汰的不公平

討厭偽善官腔的嘴臉

討厭每個人心中的雙面

討厭自己拔不下來的面具

討厭我還是要在塵世中打滾




能不能暫時摀起耳朵 遮住雙眼 關閉所有的感覺

不聽不看不聞不問不想不說

關於這噁心的一切

............

01.你的姓名？

02.你的學號？

03.哪一類組的哪一班？曾擔任過什麼班級幹部嗎？

04.你的導師？教哪一科？

05.有上過黃衫客BBS嗎？（此題指舊站203.64.139.7）

06.如果有，你還記得你的ID嗎？（上題回答沒有者本題可免）

07.有沒有搭過校車？都搭哪一路線的？　

08.在公車或捷運上有幫學姊或學妹拿過書包嗎？

09.最愛合作社的哪樣食物？

10.會跟合作社阿姨聊天嗎？有賒過帳嗎？

11.覺得哪個教官脾氣最好？覺得哪個教官最機車？

12.有跳過健康操嗎？印象最深刻的動作是？

13.最愛學校附近哪家店的食物？

14.當過什麼科目的小老師？

15.去過幾次景美的圖書館？借過幾次書？

16.覺得哪個顏色的體育服最好看？

17.有體育課躲到樹蔭下休息過嗎？

18.最喜歡哪個體育老師？

19.有參加第二外語嗎？是哪種的？

20.校歌的第一句是什麼？

21.有在學校看過馬英九嗎？

後來陳水扁也有來跟帛琉總統來種樹

22.沒紮衣服或沒綁鞋帶被自治社抓到的次數？沒帶書包進校門被自治社記的次數？

23.高三夏天在學校比較常穿運動褲還是裙子？

24.有住過宿嗎？哪一寢？睡上舖還是下舖？最喜歡宿舍的餐點是哪樣？

25.有在宿舍見過蟑螂嗎？遇見的話怎麼辦？

26.有聽過哪些景美的鬼故事？

27.曾經最晚離開學校是幾點？

28.有翻牆離開學校或進學校過嗎？

29.在景美三年曾經看過或遇過或聽說過同學碰到變態？

30.有沒有在校園裡看過松鼠？聽過松鼠叫嗎？

31.都在哪家早餐店買早餐？最愛那家早餐店的哪樣食物？

32.有沒有拿過榮譽徽章？幾個？什麼顏色的？

33.有訂做制服嗎？還是穿學校的穿了三年？

34.喜歡穿皮鞋還是球鞋？

35.有解剖過青蛙嗎？你是親自操刀還是躲起來？

36.高一有沒有參加姊妹班排球比賽？還記得你們班的名次嗎？

37.有在教室裡面直接換過衣服嗎？有把掃除用具櫃的門和前門合起來在裡面換嗎？

38.當妳在景美的時候校長是哪一位？

39.還記得有掃過哪些外掃區嗎？

40.去藝能館音樂教室和美術教室的時候會拖拖拉拉嗎？

41.在景美最好的名次以及最爛的名次分別是？

42.曾經被學校對面素食店老闆問過為什麼把食物留下來嗎？

43.家政課印象最深刻做過的東西是什麼？

44.高二有參加詩歌朗誦嗎？你們班的題目是什麼？有穿特別服裝嗎？

45.和安妮的人工呼吸拿了幾分？

46.高三勵學樓前有沒有掛紅布條？布條上的字你還記得嗎？

47.有去過學校對面的夜市嗎？吃了什麼做了什麼？

48.記不記得高一美術老師的名字？上美術課會很緊張嗎？

49.音樂課讓你印象最深刻的一首歌是哪首？

50.參加過哪些社團？最喜歡哪個？有擔任幹部嗎？

51.覺得景美儀隊(或隊長)帥到爆炸？看樂儀旗表演有尖叫過嗎？

52.還記得樂隊在頒獎會吹哪首歌嗎？

53.在景美三年有幾個學姊認妳？妳認了幾個學妹？

54.有參加過舞會嗎？有在舞會上邂逅他校男生嗎？

55.校慶有在班上的攤位吆喝過嗎？你還記得班上賣最好的是什麼？

56.有去荷花池給小烏龜看過嗎？

57.對語言教室的印象是什麼？

58.最敬愛哪位老師？

59.曾經有在上網球課的時候把網球打到校外的馬路或是另一邊的住家嗎？

60.有去過資源回收場嗎？

61.覺得下大雨的時候學校哪裡最漂亮？

62.曾經看過椰子樹葉掉在你面前嗎？聽過「被砸到可以請公假」？有沒有真的被砸過？

63.還會不會唱「小小校歌」和「海裡來的沙」？

64.你最愛景美的那一個地方？

65.還記得景美所有的班級嗎？

66.愛不愛景美？

大四的學長姊今天畢業了

再多的捨不得也不能阻擋他們追求未來的權利

祝福他們～

能夠繼續朝著夢想前進...



早上家族拍照

跟家族的學弟妹們和學長在教室裡面玩了好久

還把學士袍拿來穿

是為明年作準備嗎？



然後 等了好久... 學姊終於來了

他給我跟學伴圭、丸媽各一個大大的擁抱

從大雨中飆過來

雖然只拍了少少的幾張照片

但是我有感受到這其中微妙的變化



沒錯

學長姊從今天畢業了！

表面上把氣氛弄得很歡樂

總是在一個人回到寢室之後才會開始難過、開始哭...



下午彩排

晚上畢業音樂會正式開始

我總是在緊要關頭開始緊張和胃痛＠＠

不過幸好今天的表現 還算可以啦

希望沒有拖累到學長姊們才好

至少音樂會很成功了



呼呼

很照顧我們的學長姊都畢業了

那也意味著

我就要當老人了耶＠＠

沒想到這麼快

......



總覺得以往的依靠

就要離我們遠去了

學長姊的關懷和與我們共同經歷的一切

都將成為回憶



以後只好自己堅強！

將對學長姊的依賴放在心底～

恩

用這份溫暖

要更堅強的走下去～～～

（盡情養老...哈）

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今天上課很巧的是



我抽到了書籤



這樣我就集到了我們系上兩大天使送的書籤了



雖然沒什麼好得意的



不過我很開心 這點小小的感動 會讓我開心很久很久



想到大二天使給我的勇氣書籤 讓我有勇氣去參加歌唱比賽 挑戰自己的信心



今天另一位天使又給了我機會 這世界果然還是有感動讓人留戀的



而且昨天我不小心把作業繳交時間槁錯了還寄信給老師＠＠



老師竟然有回信 實在太感動了



不過這會讓我覺得很愧疚 因為老師人太好



可是我上課卻總是在睡覺 體力不支 考試也沒考好（根本不知道要考XD）



真的很對不起老師 我以後會認真上課的阿阿阿







本來昨天心情很不好



一想到事情都沒在軌道上運行 就一股不順＠＠ 心情不好 說不出哪裡不好 就是很悶...



昨天在作業中也是抱怨



對於朋友 最近我常有不滿 可是想想 跟天使說的一樣



可能因為我無法從朋友那邊得到我想要的 就會認為他們不關心我 算什麼朋友？



不過每個人的需求不同 會感動跟生氣的地方不一樣



所以我想大概沒有人搞的懂我要什麼吧 可是明明就很簡單 也只是想要一些可以依靠的東西罷了 唉



然後接洽國小旅行社 我的名號都用光光了 我想我的臭名已經到處傳播了吧＠＠



好不容易要來的資料 po在班版上也沒幾個人回應



最好是班上只有十個人 班版到底用來幹嘛 = =凸



到時候要來抱怨沒看到資料或是抱怨什麼的 我一概不管



我想要的不過是你們的一句回應而已 就可以讓我有做事的動力



大家怎麼連這點都不懂呢？ 真叫人傷心 這就是人蔘.......

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風稍來家鄉的訊息



帶著鄉音的低語



淡淡的哀愁 溫柔的招手



恩 該回家去看看了～



台北 你等我！

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昨天搬離宿舍

今天還完跟圖書館借的書之後

明天再去國小演戲

我的大學二就真的要結束囉

想想

還真有點不捨

這個大二

我學了很多東西

反而是課外的學到的比課業上學的還多



這個大二

有下定決心為自己做一些事

但是這個大二

我也失去很多東西

發生太多的事

我已經說服自己習慣冷淡和孤單



本來以為自己可以當個無憂無慮的開朗少女很久很久

卻不的不在這個大二裡將這個白日夢粉碎

沒辦法預料的事發生的太快、太急也太多

讓我一時招架不住

我膽小的逃開



只知道自己有越來越無力的跡象

沒有活力和希望

只知道自己越來越喜歡自言自語

反正說出來

會懂的就是會懂

不會懂得永遠懂不了



我已經可以試著去把別人對我說的話當成耳邊風了

也會忘記所有與我無關的事情

原來自私是可以被引發出來的

為什麼要一直善良然後被傷害 而得不到幸福跟快樂

努力為別人著想換來是多少句的背後壞話

我管你是生病 是家裡死人還是心情不好

干我屁事

人心是醜惡的

我也不例外



這是到大二我更確信的東西

以後我要為自己好

為自己找幸福

我只愛自己

沒有辦法愛別人

更沒辦法作徒勞無功的事



更氣自己的就是

最後我還是會退讓

輸給了自己輸給了無用的情感

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看著小孟幫我買來的風車

心裡充滿了無限的喜悅

不知道自己為什麼這麼開心耶



看著她被風吹阿吹的..........

心情也跟著飛了起來

阿哈哈 阿哈哈 阿哈哈



買了幼教週的香煙糖、橡皮糖、黏牙齒的麥芽糖餅乾

很懷念以前的柑仔店

下課都會跑去買香菸糖和橡皮糖來吃

還有塑膠泡泡....



早上雖然因為系統化很不爽

有時候

作自己認為對的事 好像還是錯了

可是自己仍然深信不疑 自己沒有錯

於是找了各種藉口來塘塞 找了各種理由來為自己辯駁

沒辦法... 我還是不認為我有做錯

但是還是不的不把作業拿回去改

但是心裡還是很ㄢˋ



下午兒青課我終於把反社會化行為報告完了

你如果在不讓我報告完

我就反社會給你看

小心我可是有暴力傾向的



其實我想到我小時候

也並不是什麼乖巧的小孩

我喜歡打人 真的很喜歡打人 可是不是打架 因為我不准別人還手

因為我是女生 耶

其實還真希望自己是男孩子

可以轟轟烈烈跟人家打一場架 一定很爽

我不過是拿東西砸別人

拿雨傘敲別人

跟摔東西 踹椅子桌子 撕課本罷了

現在偶爾只會揍揍娃娃而已

我覺得我的內心深處好像一直還是很暴力

也不知道為什麼會這樣



電應課我睡著了

跟好友小聊了一下

我很佩服她

人生地不熟的 自己在國外唸書

自己料理生活 每天自己一個人晚上走在暗巷回家

很孤單

很無助

就算發生了不如意的事

又能怎樣呢

誰會支持她呢

她只能想台灣的朋友

想念在台灣的日子

想念台灣的食物

想念台灣的學校

想念台灣的點點滴滴

我覺得好心疼喔~~~

學著獨立跟堅強真的好難喔

尤其你是在一個你根本不想待的地方

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人居然是那樣可悲的一種生物 你沒有要求生命 你就出生了 當你想離開 也由不得你走

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考完直笛囉

不用擔心在宿舍吹直笛會被罵了 哈



雖然上台的時候一直抖~XD

明明台下觀眾又不多......

可是還是緊張的要命



記得以前高中考吹直笛

我抖到不行 跟這次一樣

不過那時哈哈突然衝到台上搭住我的肩

我突然安心很多

就吹的很順勒

怎麼會這麼貼心勒

我真的很感動 那個時候



不過這次 還是靠自己來

不可能總有像哈哈一樣的人在我身邊

以後還是要多訓練上台的機會

可是真的就很ㄘㄨㄚˋ 阿

上次報告比較教育也是

暑訓當值星官時也是

太正式得場合我都會緊張 會落赛 會想吐 超難過的



下星期要報告兒青 我想我應該又會很緊張吧

還要跟怪叔一起去比唱歌

媽呀 我已經開始焦慮勒

厚

電腦重灌又遇上網路不能用

豈是一個怒字了得



希望這種咻咻的速度可以維持



最近事情真的很多

可是都不想做

訂書？

發書？

健康義工？

認證~~~~？

主持人~~~~？

活動負責人~~~~？

做宣傳？

畫海報？

國文？系統化？視覺設計？兒青？電應？

洗衣服？



好煩==+

不知道為什麼每次我都是拖累大家的那個人



我很努力想跟上腳步



卻一次又一次成為別人的包袱、累贅



我覺得好挫折



是別人太完美還是我太笨



是我自己想太多還是我本來就是個遜腳



更討厭自己是因為他們都沒罵我



我更覺得辜負他們的期待





我怕在別人面前表演



我出糗沒關係



可是我不要變成那顆老鼠屎

今天下午五點

我坐在客廳的椅子上看著魔偵探洛基

一通電話打來

是很久不見的朋友可卡

他問我要不要去看表演

時間是今晚的七點半

雖然很突然

但我還是跟他一起去了



以前 可卡是景美旗隊的

這次表演正是旗隊教練帶出來的旗隊團體一年一度的演出

今天 看著舞台上精湛的演出

我突然很懷念

那段待在景美的日子



雖然非常的忙碌

但是只要朋友有表演

我都會抽空去看

不管是儀隊、樂隊、旗隊

每次表演 我都會在台下尖叫

觀眾的熱情絕對不輸給台上



每次放學

我都偷偷躲在他們練習的地方偷看他們

看著自己的好朋友

苦練著槍法

他們揮灑著汗水

被學姊訓話

卻都一點怨言也沒有

即使受了傷

臉上仍掛著幸福的笑容

有時候 我還真忌妒他們呢



陪好友去看中醫

即使被中醫師推的唉唉叫

也一點也不覺得痛苦

有時還真的覺得

真是一群瘋子



班際排球賽時

一定全班都去加油打氣

放學後

不會打球的我也陪在一旁看他們練球

等他們想休息時

我會遞上一瓶飲料

最後 一起離開學校

即使回家的路很遠

一個人坐在公車上

我也覺得幸福

因為腦海裡都是大家練球的情景

比賽時

我也變的緊張又激動

感覺好像自己也站在球場上

比賽結束

輸了

我們相擁而泣

贏了

一起開懷大笑 一起瘋狂



曾幾何時

我看表演不再尖叫

再精采的表演我都覺得不對



看比賽不再充滿熱忱

沒有了高中那種感覺



那個瘋狂的我

那個熱情的我

隨著環境改變

隨著感覺不對

也隨著時間慢慢消逝.........................................

這個星期



不是忙國樂的事 就是在做兒文的故事書



好累喔 偏偏身體又不太好



一熬夜 我身心俱疲



我真的覺得自己在大學裡 一直是自己一個人



沒有人會跟我一起起床 沒有人會找我一起去刷牙



沒有人會邀我一起去洗澡 洗衣服



沒有人會跟我一起打掃 沒有人跟我一起唸書



沒有人跟我一起看電視 玩電腦



沒有人跟我一起翹課



我有沒有吃飯沒有人知道



我在睡覺大家還是一直吵



我生病了很難過 自己躲起來偷哭



也許以前太幸福 以前大家都對我太好



現在好孤單



我是個任性的小孩 永遠不想長大



每次早上醒來



都是一股心酸



告訴自己 不要哭 不要哭

感覺很快就結束勒！

可能因為人多的關係

主考官都沒問什麼問題

昨天的模擬面試還比較詳細說

感覺不出來自己有沒有上

不過主考官人很好ㄟ

還有一個人面試完主動借我大學服說

本來要跟學伴借的

不過那個女生人真好

總之希望大家都能上



雖然後來他沒請我們去看立體劇場

不過心中的大石頭總算落下了



要回學校時 我和我學伴在等公車

有人看到穿制服的我們 問我們下班了喔

其實我們只是去面試拉

後來那個人說我的臉可以騙小朋友

到底是什麼意思阿

我長的很幼稚嗎？



糕餅和蘇要幫我祈禱喔

降就有錢拉

一起去大吃大喝八